Gatinhos benfiquistasO Joãozinho chegou à escola e comentou com a professora:- Nasceram 4 gatinhos ontem, ainda estão com os olhos fechados e são os4 do Benfica. A Professora muito contente convidou o sr. Luís Filipe Vieira a vir à escola.- Òh João conta ao Senhor o que me contaste no outro dia – pediu aprofessora – Tenho 4 gatinhos, dois são do Porto e dois do Benfica – Mas João! - Replicou a professora – Não foi isso que me contaste nooutro dia! – Pois não – respondeu o menino – mas dois gatos já abriram os olhos!
Qual é mesmo o caminho para voltar?!Um Alentejano queria livrar-se dum gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais um três vezes mas o gato voltou sempre para casa. Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato. Passados dois dias, o alentejano liga para casa:- Tá, Maria, o gato já chegou? – Sim...– Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
Corado... – André, quem bebeu o leite que estava em cima da mesa? - Não sei, mãe, mas o gato ficou muito vermelho quando tu entraste!
Diferenças...P: Sabem qual é a diferença entre um gato e um homem?R: Um só pensa em comer, dormir e andar atrás de gatinhas... o outro é um animal doméstico!
EmergênciaUma telefonista do 112 atendeu o telefone:- Por favor, mandem alguém cá depressa, entrou um gato em casa, é urgente!!!! – O quê?... Um gato em casa?! – Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está a caminhar na minha direcção!!! – Mas... Quem está a falar? – O papagaio cá de casa.
Aula de inglês:
Numa escola de pretitos a professora: - Juaquim, úatis ióneime? - Qué? - Manere, úatis ióneime? - Qué? - Marcelimo, úatis ióneime? - My name is Marcelino, my father's name is João my mother's is Maria, and I have no brothers nor sisters! - Diz o Marcelino todo contente. Ao que a professora responde – Qué?
Africa:
Quantos pretos vivem em África? - Um. O resto é fotocópia.
Atropelamento:
Nos E.U.A. no Alabama, um milionário ao volante de um cadillac atravessa uma vila de negros a 100 à hora. De repente, ao passar por uma passadeira faz uma travagem brusca mas não evita o atropelamento de meia dúzia de criancas negras que vinham a sair da escola. Ha sangue por todo o lado. Aproxima-se o Sheriff e pergunta ao dono do carro: - A que velocidade vinham as crianças quando chocaram com o seu carro?
Jardim zoológico:
O negrão foi passear no zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo para a bicharada. Ao passar em frente a jaula do gorila, o bicho olha prá ele, agradece o presente e pergunta: - Escuta, ô cara! Dá prá você me arranjar o telefone do seu advogado?
Meninos azuis:
Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre à frente os alunos brancos, e no fundo os pretos. Depois de muita contestação a professora foi trocada. Logo na primeira aula que deu, diz a nova professora: - Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, os homens são todos iguais. E a partir de hoje não vai haver distinção de cor da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis! Ouviu-se uma salva de palmas ecoar na sala. - Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros à frente, os azuis escuros atrás!
Sabem porque é que as loiras tomam duche sem água? Resposta: porque o champô é para cabelos secos...
P: Porque é que as loiras vão para a Índia? R:Porque lá as vacas são sagradas. P:Porque é que elas voltam? R: Porque na Índia não se comem vacas
La estava a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando fecha um caminhao de forma absurda, e o motorista do caminhao faz sinal para que ela pare o carro. Quando eles param, o cara sai do caminhao, pega um pedaco de giz do bolso e desenha um circulo na estrada e diz para a loira: * Saia do carro e fique dentro deste circulo e NAO SE MOVA!!!! Entao o cara vai ate o carro dela e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto. * Ahh... Você acha isso engracado?! Entao olha so... - o cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo. Ele se vira e ela esta se segurando para nao rir. O cara entao fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela esta rindo. O caminhoneiro entao perde o controle, vai ate o caminhao, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. A loira entao começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão. * O que pode ser tão engracado assim?! - pergunta o cara. * Enquanto você nao estava olhando eu sai do círculo 4 vezes!
Porque é que as loiras só fumam tabaco "light"? R: Porque pensam que não engorda.
P:Porquê é que uma loira só muda a fralda a um bebé de 2 em dois meses? R. Porque na embalagem diz até 4Kg
P: Como se chamam a três loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
