Rir, é fixe! Anedotas

Empoleirado numa escada comprida, o Manuel pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor.

A certa altura diz o ajudante para o pintor:

- Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada.


Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa". Todos começam a escrever excepto um.

- Menino Luisinho, porque não começa a escrever?

- Estou à espera da minha secretária.


Num avião, a hospedeira pergunta a um passageiro:

- Aceita jantar, Senhor?

- Quais as opções? - Pergunta ele.

- Sim, não.


P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?R: O Strog-On-Off!


P: Se as pessoas de Espanha são espanhóis porque é que as da Rússia não são rissóis?


P: Qual é o cúmulo da estupidez?

R: E chegar a um antiquário e perguntar: «Então, o que há de novo»?


Durante uma viagem, o avião incendeia-se em pleno voo.

P: Onde saem os passageiros?

R: Nas notícias!!!


P: Sabem o que é que a chave disse à fechadura?

R: Vamos dar uma voltinha?


- És sempre assim tão sossegado, Chiquinho? - Perguntou o senhor Raimundo.

- Não! É que a minha mãe prometeu-me dar um chocolate, se eu não dissesse nada da sua careca.


O condutor para o polícia:

- Não acha um exagero tirar-me a carta só porque entrei numa tasca?

- Se tivesse entrado sem o carro...


A professora de História para a Catarina:

- Catarina, onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?

- Acho que foi em baixo, na ultima linha, senhora professora!


- Admite que é culpado?

- Pergunta o juiz?

- Não Sr. Dr. Juiz.

- Tem um álibi?

- O que é um álibi?

- Bem, alguém que o viu cometer o acto ?

- Ninguém, graças a Deus.

No hospital:

- O senhor é que é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de barriga.

P: Sabem qual é o cúmulo de um galo?

R: É ficar com pele de galinha.


Diz o marido para a mulher:

- Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?

- Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??

- Por isso mesmo.


O professor vira-se para o aluno:

- Nesta frase onde está o sujeito:

O homem morreu.

Responde o aluno:

- No cemitério.


P: O que é que um fantasma diz a outro?

R: Acreditas em pessoas?


P: Uma vaca e um boi foram para um hotel. Quem pagou a conta?

R: Fizeram uma vaquinha!


Numa sessão de pára-quedismo!Diz o instrutor:

- Quando saltarem, contem até dez, e abram o pára-quedas.

Passados alguns segundos, o instrutor vê um deles a cair vertiginosamente, e diz para o piloto:

-Olha, lá vai o gago.


Três amigos ficam sem gasolina no deserto.Um diz para o outro:

- O que é que vais levar?

- Um pote de água para o caso de ter sede, e tu?

- O banco para me sentar quando estiver cansado, e tu? -diz para o terceiro.

- A janela porque se tiver calor abro-a.


Uma mulher muito chic, acena a um táxi.

- Táchi, Táchi.Diz o motorista:

- A senhora desculpe, mas não se diz táchi, é táxi.

- Que se liqse.


A professora pergunta ao menino Joãozinho:

- Qual é o futuro do verbo "roubar"?

- Ir preso...


P: O que é que o tubarão diz à tubarona?

R: -Tubaralhas-me!